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捡来的AV女优3（第10页）

我小心翼翼地问着。“嗯。昨天他陪我去逛街喔！不过只有昨天而已，礼拜天跟今天他都没空；洛杉矶这边现在是星期二早上九点多，我们傍晚会一块吃饭。”

“喔……”

洛杉矶的时间比台湾晚了十五个小时，所以台湾虽然已经星期三，但美国那里还是星期二。“那你前两天在干嘛？”

我还是忍不住要问。“就到处瞎晃啊、逛街啊，我还有去小东京跟中国城啦！不过美国的中华料理还真是不怎么样！”

她的心情听起来似乎很好。“没事就好。”

我稍稍松了一口气，开始有兴致开玩笑，“你一不在啊，那些男人一个个如丧考妣咧！”

“真的假的？”

“骗你干嘛？”

想起她打的是国际电话，“好了好了，电话很贵，不要讲了啦！”

“嗯，我只是想听你的声音，只是想跟你讲我目前为止还不错。”

“没事就好，那……Bye－bye。”

“bye！”

听到杜蕾挂掉电话，我才放下话筒。看看时钟，十二点多了，又睡了一身汗，怪难过的，只好再进浴室洗一次澡。不知道是刚刚睡了一觉的关系，还是杜蕾打电话来，还是洗了澡的缘故，我现在居然一点都不想睡！“哭夭啊！”

我咒骂着，明天又不是不用上班，现在睡不着，难道叫我明天带着熊猫眼去上班吗？强迫自己躺在床上培养睡觉的情绪，“靠～”

还是睡不着，这是怎样啊！心一横，换上了出门的衣服，决定去巷口7－11买两罐啤酒。喝了酒，总可以睡着了吧！再睡不着的话，干脆拿狼牙棒把自己打昏算了！拎着两罐啤酒走在夏夜里宁静的巷道中，一户户人家早已入睡，安静地教人难以相信台北也有这种时刻。

走着走着，不知道从哪里传来好像小猫还是小狗的叫声。循着声音寻去，发现在一处防火巷里有两个可疑的人影；我靠了过去，本以为是小偷的，仔细一看，居然是两个在“办事”

的人影。女生趴在墙上，臀部微微抬起，内裤褪至小腿，衬衫和胸罩的扣子都是松开的；男生从背后进入，腰部一面做着活塞运动，双手还不忘爱抚着女生的胸部。

两个人都压抑着自己的叫声，不过声音再怎幺小，还是足以打破午夜的宁静，而且越是压抑，听起来越叫人兴奋。窥视了一会儿，下身开始有了反应，已经够热的身体现在更热；心里暗叫不妙，还是趁勃起前赶快回家自己解决算了。回到家，下身已觉胀痛，进入浴室脱下长裤，旗已升了一大半，我闭上眼睛用手套弄着，“啊……”

脑子里很快地掠过许多片段，不过我并没有去在意看到的是些什么。再加快手部的动作，“啊……啊……”

我兴奋地叫出声来，脑海里浮现出某个人的身体，只有下半身，我从背后进入她，就像刚刚那对小情侣的动作一样；我恣意地侵略着，用所有的感官去感觉她所有的反应，“啊……快了……快了……”

我低吼一声，白色的精液射在地上，把该清理的清理好，我回到客厅，拉开啤酒的拉环──等一下！我刚刚在想的，该不会是──把两罐啤酒一口气喝光，拒绝再去想刚刚脑子里浮现的画面。

喝了酒果然有效，很快地我又进入梦乡，一觉到天亮；不过早上起来还是有点睡眠不足，尽管不太舒服，但不意外。星期三、星期四、星期五……我发现自己居然在数着日历过日子，就连在办公室里究竟做了什么事、跟谁说了什么话都完全不记得，记忆力的长度大概只剩下一分钟左右。“啊……”

我双手支在桌子上叹气。怎么会这样呢？我知道自己在期待星期六，期待杜蕾回来；但是怎么会这样呢？我还没有一点点爱上她的感觉，为什么她一不在，我就开始想念她了？为什么她一不在，世界就突然变得好安静呢？“你又干嘛了？”

伟诚听到我今天不知道第几次的叹气，好奇地探头过来。“没事啦！只是觉得很烦。”

我挥挥手表示没事。“大哥，你已经哀很久了哎！是怎样？你大姨妈也来啰？”

伟诚大概真是听到烦了，忍不住呛我两声。“靠！什么大姨妈？你才大姨妈来咧！”

我挥手往他头上“巴”

下去。“很痛哎！”

伟诚摸摸头，“不是的话就不要乱哀嘛！要是我的程式里面出现什么奇怪的bug，那都是被你哀出来的知不知道？”

伟诚伸手做出要把我掐死的手势。“好啦好啦，”

我没好气地应着，“我会哀小声一点啦！”

“妈的，你根本没有在听我讲话嘛！”

伟诚一脸大便，不想再理我。下午找了个借口到顶楼喘口气，一些烟枪们在这里悠闲地抽烟，大家有一搭没一搭地各自聊着自己办公室里的八卦、偶尔不忘批评一下主管的猪头。我靠在围墙上，看着林立的办公大楼，心里涌起一阵无以名状的悲伤。

一直以为只要自己不去沾惹，那些复杂的人际关系或情感纠葛之类的就不会来找我，可是好像不管我如何努力地躲避，都无法完全置身事外。明明对自己说好要以观察者的态度对待杜蕾的，也以为我的计谋可以顺利地进行下去；可是杜蕾却没有照我的计划行事，她擅自把我当成她的好朋友，而且还是可以信任的好朋友，那我该怎么办呢？我这个“观察者”

的身份根本就无法抵挡她的“攻击”

，她用真实的情绪对待我，我当然也很自然地用真实的情绪回报她，但……那不是我想要的，我不要好朋友，也不要情人，我只要一个供我观察的对象，为什么杜蕾就是要来招惹我呢？前女友说过我的寂寞好像黑洞，其实我根本不懂她的意思。我此刻的心情是不是就是一种寂寞？这种刻意和人保持距离的心态，是否根本就是我的寂寞？看起来潇洒、帅气、率性、不为外物所困，但事实上我也许只是怕被伤害，怕自己的付出有去无回。我想起漫画《犬夜叉》里弥勒法师手上的“风穴”

，一旦开启，就会把所有东西都吸光。前女友说的其实就是这个吧！不开启时，还可以和世界和平共处；通道被打开时，就变成一个无底洞。“原来她说的是这个……”