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第649部分（第2页）

她的男xìng化倾向：

4月11日

我太MAN是我的错吗？

受某人推荐，去看了洪晃的那篇大xiǎonv人说，一大清早地赚得满怀伤感~？￥#￥—讨厌讨厌讨厌~？￥#…—DREAM，你的宝地偶以后还是少去的好，虽然话不多，但总透着股忧郁伤感的yīn风……我看了这篇眼泪都快下来了，真的，夸张么？……不过，终究还是咽回去了，谁让偶是“大nv人”呢？

我确实常常觉得我很MAN，和美nv在一起时MAN也就罢鸟，和男生在一起依然很MAN……不是偶不想xiǎonv人，可是这年头，男生赖chuáng洗漱打扮出mén办事…一系列下来都让偶很无语…等了半天，发现最终办事的结果还是…让偶亲自着手比较好……几次下来，能不MAN么~~~在高等教育赐予了偶们独立和自由两把宝剑之后，还想收回去，又谈何容易？~~（但愿本段莫要得罪了男看官们呵呵~~）

家mén口有一中年独身nv人，时而能看到她一人搬个xiǎo凳坐在路边，xiǎo猫为伴……每每妈妈和我同看到该nv人时，妈妈就会跟我说，她就是因为年轻时要求太高，一定要找个什么样什么样的男人，结果…未遂……时光也就溜到了今日……

我听了无数次，也感怀了无数次，同时也觉得妈妈含沙shè影无数次……OMG！！

我不愿妥协，错了吗？……也许没错，但我也知道，我就得承担这不愿妥协的结果……两害相权取其轻吧，与其……不如……呵呵~~~

唉不说了不说了，我还是沉浸在我的huā痴世界中比较快乐~~~帅哥帅哥帅哥们，E ；ON！！

她的叛逆，她的心理问题：

5月16日

不想承认的发现

绝大多数的工作是极其无聊的~~包括那些听起来很让人羡慕的~~恐怖

5月14日

蜗牛生活还是乌龟生活？

躲在壳内，沉浸在虚幻的世界里，自己跟自己说很快乐~~

就算有一秒钟的面对现实，也让我觉得悲伤不已~~

刚才有个同学在翻看xiǎo时候的照片，写回忆的SPACE，我仅仅是拿到那种以前买胶卷会随送的薄相册，正想翻开，已经觉得鼻头发酸~~现在照相也很少用到胶卷了，数码或者手机拍照，数据线与电脑的连接~~

一想到逝去的年华，不会再回来的无忧无虑傻笑着的童年~~

跟自己说，洗衣服去吧~~

还有，夏天打开水真的很恐怖~~真的

可是我又不得不如此生活着~~更恐怖~~

PS：祝某教授如愿以偿地去他梦想的国度~~到四十岁仍不放弃为自己梦想奋斗的人是值得尊敬和祝福的~~

跟自己说：若干年后，我能回到我梦想的原点吗？PRAY ；FOR ；IT！！~

5月11日

今天想到的问题~~伺候着~~

我觉得我的生活一直处在一种“伺候着”的状态~‘

是今天跑网络中心的时候突然想到的，对于和他人打jiāo道，我们得xiǎo心翼翼地伺候着别人，不仅仅是说这种和官僚机构打jiāo道，就算和同学们相处，包括和父母朋友相处，总有不能随心所yù的地方，得因时因地因人，伺候着不同的场景~~

跟自己相处的时候呢，一方面，自己的身体，得好好伺候着，比如脸，不伺候着它就会长各种东西，让你知道你该伺候她了~~身体机能也是，到了点儿得吃，到了点儿得拉，到了点儿得洗，虽然觉得每天重复这些事情很烦，不伺候着也不行~~

另一方面，自己的jīng神，竟然这个想象中最应该为自我所掌控的东西也并不是完全属于自己的，当它悲伤的时候，我控制不了~只能任由情绪低落~当它高兴的时候，我也不能完全控制，还记得那次在某老师的课上笑到chōu，根本忍不住~~心情好的时候，就算遇到不愉快的事，也能笑着面对~~心情不好的时候，就算遇到可笑的事，也是苦笑~~我发现自己控制不了~~我能控制的只是让自己的理智保持在常人可以接受的范围内，不要做出“越雷池”的事~~我的理智总是在干“伺候着”这样一件事~~

于是我就得出这样一个结论：既然从外到内，包括自己的身体和思想都不觉得是属于自己的，为什么又有“我”这样一个存在？“我”到底是谁？我连自己的身体和思想都不拥有，也不拥有他人的身体和思想，那究竟我赖以存在的支撑在哪里？

好奇怪~~

集中更新~~

终于能用自己的帐号上网了~~郁闷坏了~~

俗话说，久病成良医，我这连着几天跑网络中心跑久了，也把网络中心?